أثنين ستات اتقابلوا في الاخره
ألأولى : أنا أسمي سهام .
التانيه : و أنا أسمي سها .
سهام: أنت توفيتي إزاي؟
سها : إتجمدت لحد الموت
سهام : يا حرام لازم أتعذبتي كتير .
سها : لا أبدا هو في الاول كنت بردانه جدا و بعدين بدأت عيوني تتقل و بعدين
كل حاجه خلصت , و انت ايه سبب موتك؟
سهام: سكته قلبيه .
سها : أيه حصل؟
سهام : كنت فاكره جوزي بيخوني , رجعت البيت يوم بدرى عشان أقفشه متلبس فتحت
الباب لقيته قاعد لوحده قلت أكيد مخبيها في أي أوضه قعدت أدور و أدور و أدور
ما لاقيتش حد ضميري أنبني جدا إن أنا شكيت فيه فماستحملتش فجاتلي سكته قلبيه مت في الحال .
سها : يعني لو كنت لقيتي واحده كان زمانك عايشه؟
سهام : أيــــــــــوه .
سها وهي بتعيــــــــــــــط: يا ريتك دورتي في الفريزر كان زمانا أنا و
أنت عايشين
واحد راح على لبحر ولقى وحدة عم تغرق وتطلب النجدة ... قال لها : عطيني ايدك قالت اطلبها من بيي
واحد بخيل
امه فاتت على المستشفى
راح يزورها لاقى مكتوب على الباب (( أدفع ))
قال لما تروح البيت ببقى بزورا
سأل الطالب الاستاذ:هل للقلب رجلين؟ قالو الاستاذ:لا .قال الطالب :بس انا سمعت ابوي بالليل يقول ارفع رجليك ياقلبي
::::
قال واحد بيشتغل بالبورصة رتفع ضغطو
اخدوا المستشفى و لما شافو الدكتور قلو يخرب بيتك ضغطك وصل للسبعين
قام قالوا المريض بيع !!
محشش راجع ع بيتو بالليل و باب بيتو بيفتح لبرا بالعكس يعني و لما حاول كذا مرة يفتح الباب و ما انفتح معو فتحتلو مرتو اتطلع فيها و قاللها وينك لهلق يا فلتانة
حمصي يقول لأبوه: يابا، بدّي اكمّل دراستي برّا ....
قال له أبوه: ما عندي مشكلة يابا، هلأ بخلـّي امك تفرشلك بالجنينة، بس انتبه من البرد
محشش شاف ياباني يحط اصابعه بأذانه ويتكلم قالشوعمتسوي قال الياباني وصلت فينا التكنولوجيا انو نكلم بعض عن طريق الدوره الدمويه!!! قام المحشش صار يرتجف قاله الياباني شو فيك: قال أجاني فاكس!
ليش الصرصور بيفرق شعراتو عالنص؟!؟!؟!
لأنو الحلو بيلبقلو شو ماكان
حيوان بيزحف ببطء شديد!! مدرس يسأل الطلاب
أجاب محمد وقال : السلحفاة
قال المدرس: أحسنت يا محمد وين بيشتغل أبوك؟
قال محمد: أبوي دكتور
قال المدرس: شفتوا أولاد الدكاترة شو أذكياء
سأل المدرس سؤال ثاني: ماهو الطائر الذي يتكلم؟
فأجاب عبدالله: الببغاء
فقال المدرس: أحسنت يا عبدالله وين بيشتغل أبوك:
قال عبدالله: أبوي مهندس
قال المدرس : شفتوا أولاد المهندسين شو أذكياء
وبعدين سأل المدرس : ماهو الطائر الذي يبدأ بحرف الــ تاء ؟؟
فأجاب أحد الطلاب : تمســـاح
قال له المدرس: وقف وقف ياغبي أبوك وين بيشتغل ؟؟
قال الطالب : أبوي بيشتغل بالمخابرات !!
قال المدرس : أحسنت!!! .. التمساح اذا شد حيله ممكن يطير... بارك الله فيك ياولدي
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
Son: "mama ?"
Mom: "eh 7abibeh ?"
Son: "l kabbineh manzou3a ?"
Mom: "la2 7abibeh.. leh 3amtes2al ?"
Son: ".. la2anno l baba 3ambia3mil pipi b tiz l serlankiyyeh
زوج قال لزوجتة الحياة بقت زي حديقة الحيوان! قالتلة ليه قالها اقوم من النوم
زي الحصان واروح اشتغل زي الحمار وارجع باليل الهث زي الكلب واخرتها انام مع
جاموسة
أبو العبد وابو صطيف كانوا بيوم راجعين بآخر الليل سكرانين وقفهم الشرطي وسأل أبوصطيف: اسمك وعنوانك؟ ابو صطيف : أنا اسمي ابو صطيف، بس ناسي وين ساكن أبو العبد: وأنا اسمي أبو العبد، ساكن بالبيت اللي جنب بيت أبو صطيف
في اثنين شباب
كل واحد عنده هندي
الأول قال: أنا عندي هندي غبي ما يفهم شي
و الثاني قال: عندي هندي أغبى من هنديك
المهم اتحدوا بعضهم من هنديه أغبى من الثاني
الأول جاب هنديه و عطاه ريال و قاله: روح الوكاله و اشترلي مرسيدس شبح
قال الهندي: معلوم بابا و راح
المهم .. قام الثاني وجاب هنديه و قاله: روح البيت شوف أنا هناك و لا لأ ؟!
المهم .. تقابلوا الهنوووود بره .. و قاموا يسولفوون مع بعض جلسوا يدخنون
قال الهندي الأول: هذا كفيل أنا واجد مجنون . قال الثاني: ليش؟؟
قال الأول: هذا يعطي أنا ريال وقول روح وكاله اشتري سياره شنو هذا مجنون مافي معلوم اليوم جمعه
وكاله مافي شغل ...!!
قال الهندي الثاني: و أنا بعد كفيل أنا مجنون كبير.. قال الأول: ليش؟؟
قال الثاني: هذا يقول حق أنا روح بيت شوف أنا هناك..
ليش مافي هو تلفووون
في مرا وحدة كانت عم تعمل سكي بلأرز و وقعت عطيزا
فاجا سمير جعجع ساعدها
ولما قامت قالا شو رح تنتخبيني بالانتخابات الجايي؟
قالتلوا يا سمير وقعت عطيزي مش عراسي
كيف الدلوع بيشتري حليب ؟
بروح عند البياع وبيحكيله عمو اعطيني عصير بقر
طفل مريض اخذوه للطبيب
الطبيب:
ولدكم عندو تسمم شرب حليب منتهى الصلاحية.
طلعت جدته هي مرضعته
سؤال:اعرب الهواء؟
الجواب: فاعل مرفوع بقلة الادب يرفع فساتين البنات من غير سبب
طرق الناس في تنويم اطفالهن
المصرية :نام يا حبيبي نام
السورية : نام يبعتلي حمى
اللبنانية : نام تئبرني
الاجنبية : سويت دريم بيبي
الاردنية : (عووو) حرامي جاي ياخدك نام الله يلعنك ويلعن ابوك معاك
مرة أبو مصطفى سافر على أمريكا وترك قطته عند صاحبه أبو العبد ........ماتت
القطة.
قام أبو العبد اتصل بأبو مصطفى وقلو قطتك ماتت.
لما رجع أبو مصطفى قللو لأبو العبد...كان لازم تقلي الخبر بشكل تدريجي...يعني أول يوم بتتصل فيي بتقلي قطتك طلعت عالشجرة...تاني يوم بتقلي قطتك وقعت من عالشجرة.....وبعدين ما قدرت تتحمل وماتت...
السنة اللي بعدها سافر أبو مصطفى على ألمانيا وماتت أمه.....
قام اتصل فيه أبو العبد وقلو أمك طلعت عالشجرة
--------------------------------------------------------------------------------
(( طرق تعذيب النساء ))
***المصريه***
...
عد فلوس قدامها ولاتعطيها
***
الباكستانيه***
...
امنع عنها الفلفل
***اللبنانيه***
....
لبسها ثوب كم طويل
"محتشم"
***السوريه***
..
عطها اكل مافيه ثوم
###****اما الخليجيه****###
..
اربطها وخلي التلفون يرن قدامها
هذا واحد رايح يقدم على وظيفة في شركة
فلما دخل عندهم
سألوه : متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟
فقال : عندما تكون الإجابة خاطئة
قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟
قال : الفندق
قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت ، وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟
قال : سمسم
قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق النجوم ؟ قال : الضابط
قالوا : ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة ؟
قال : النعامة تبيض ولا تلد
قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في هذه الشركة ؟
قال : الواسطه
قالوا : وهي عندك؟
قال : لأ
قالوا : طيب سكر الباب معك وإنت طالع
ألأولى : أنا أسمي سهام .
التانيه : و أنا أسمي سها .
سهام: أنت توفيتي إزاي؟
سها : إتجمدت لحد الموت
سهام : يا حرام لازم أتعذبتي كتير .
سها : لا أبدا هو في الاول كنت بردانه جدا و بعدين بدأت عيوني تتقل و بعدين
كل حاجه خلصت , و انت ايه سبب موتك؟
سهام: سكته قلبيه .
سها : أيه حصل؟
سهام : كنت فاكره جوزي بيخوني , رجعت البيت يوم بدرى عشان أقفشه متلبس فتحت
الباب لقيته قاعد لوحده قلت أكيد مخبيها في أي أوضه قعدت أدور و أدور و أدور
ما لاقيتش حد ضميري أنبني جدا إن أنا شكيت فيه فماستحملتش فجاتلي سكته قلبيه مت في الحال .
سها : يعني لو كنت لقيتي واحده كان زمانك عايشه؟
سهام : أيــــــــــوه .
سها وهي بتعيــــــــــــــط: يا ريتك دورتي في الفريزر كان زمانا أنا و
أنت عايشين
واحد راح على لبحر ولقى وحدة عم تغرق وتطلب النجدة ... قال لها : عطيني ايدك قالت اطلبها من بيي
واحد بخيل
امه فاتت على المستشفى
راح يزورها لاقى مكتوب على الباب (( أدفع ))
قال لما تروح البيت ببقى بزورا
سأل الطالب الاستاذ:هل للقلب رجلين؟ قالو الاستاذ:لا .قال الطالب :بس انا سمعت ابوي بالليل يقول ارفع رجليك ياقلبي
::::
قال واحد بيشتغل بالبورصة رتفع ضغطو
اخدوا المستشفى و لما شافو الدكتور قلو يخرب بيتك ضغطك وصل للسبعين
قام قالوا المريض بيع !!
محشش راجع ع بيتو بالليل و باب بيتو بيفتح لبرا بالعكس يعني و لما حاول كذا مرة يفتح الباب و ما انفتح معو فتحتلو مرتو اتطلع فيها و قاللها وينك لهلق يا فلتانة
حمصي يقول لأبوه: يابا، بدّي اكمّل دراستي برّا ....
قال له أبوه: ما عندي مشكلة يابا، هلأ بخلـّي امك تفرشلك بالجنينة، بس انتبه من البرد
محشش شاف ياباني يحط اصابعه بأذانه ويتكلم قالشوعمتسوي قال الياباني وصلت فينا التكنولوجيا انو نكلم بعض عن طريق الدوره الدمويه!!! قام المحشش صار يرتجف قاله الياباني شو فيك: قال أجاني فاكس!
ليش الصرصور بيفرق شعراتو عالنص؟!؟!؟!
لأنو الحلو بيلبقلو شو ماكان
حيوان بيزحف ببطء شديد!! مدرس يسأل الطلاب
أجاب محمد وقال : السلحفاة
قال المدرس: أحسنت يا محمد وين بيشتغل أبوك؟
قال محمد: أبوي دكتور
قال المدرس: شفتوا أولاد الدكاترة شو أذكياء
سأل المدرس سؤال ثاني: ماهو الطائر الذي يتكلم؟
فأجاب عبدالله: الببغاء
فقال المدرس: أحسنت يا عبدالله وين بيشتغل أبوك:
قال عبدالله: أبوي مهندس
قال المدرس : شفتوا أولاد المهندسين شو أذكياء
وبعدين سأل المدرس : ماهو الطائر الذي يبدأ بحرف الــ تاء ؟؟
فأجاب أحد الطلاب : تمســـاح
قال له المدرس: وقف وقف ياغبي أبوك وين بيشتغل ؟؟
قال الطالب : أبوي بيشتغل بالمخابرات !!
قال المدرس : أحسنت!!! .. التمساح اذا شد حيله ممكن يطير... بارك الله فيك ياولدي
واحد راح يبي يشتري تذاكر، قال الموظف: تبي ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟
قال ذهاب واياب ...وهوطالع ..يضحك ويقول لعبت عليهم ابي اروح ولا انيب راجع
Son: "mama ?"
Mom: "eh 7abibeh ?"
Son: "l kabbineh manzou3a ?"
Mom: "la2 7abibeh.. leh 3amtes2al ?"
Son: ".. la2anno l baba 3ambia3mil pipi b tiz l serlankiyyeh
زوج قال لزوجتة الحياة بقت زي حديقة الحيوان! قالتلة ليه قالها اقوم من النوم
زي الحصان واروح اشتغل زي الحمار وارجع باليل الهث زي الكلب واخرتها انام مع
جاموسة
أبو العبد وابو صطيف كانوا بيوم راجعين بآخر الليل سكرانين وقفهم الشرطي وسأل أبوصطيف: اسمك وعنوانك؟ ابو صطيف : أنا اسمي ابو صطيف، بس ناسي وين ساكن أبو العبد: وأنا اسمي أبو العبد، ساكن بالبيت اللي جنب بيت أبو صطيف
في اثنين شباب
كل واحد عنده هندي
الأول قال: أنا عندي هندي غبي ما يفهم شي
و الثاني قال: عندي هندي أغبى من هنديك
المهم اتحدوا بعضهم من هنديه أغبى من الثاني
الأول جاب هنديه و عطاه ريال و قاله: روح الوكاله و اشترلي مرسيدس شبح
قال الهندي: معلوم بابا و راح
المهم .. قام الثاني وجاب هنديه و قاله: روح البيت شوف أنا هناك و لا لأ ؟!
المهم .. تقابلوا الهنوووود بره .. و قاموا يسولفوون مع بعض جلسوا يدخنون
قال الهندي الأول: هذا كفيل أنا واجد مجنون . قال الثاني: ليش؟؟
قال الأول: هذا يعطي أنا ريال وقول روح وكاله اشتري سياره شنو هذا مجنون مافي معلوم اليوم جمعه
وكاله مافي شغل ...!!
قال الهندي الثاني: و أنا بعد كفيل أنا مجنون كبير.. قال الأول: ليش؟؟
قال الثاني: هذا يقول حق أنا روح بيت شوف أنا هناك..
ليش مافي هو تلفووون
في مرا وحدة كانت عم تعمل سكي بلأرز و وقعت عطيزا
فاجا سمير جعجع ساعدها
ولما قامت قالا شو رح تنتخبيني بالانتخابات الجايي؟
قالتلوا يا سمير وقعت عطيزي مش عراسي
كيف الدلوع بيشتري حليب ؟
بروح عند البياع وبيحكيله عمو اعطيني عصير بقر
طفل مريض اخذوه للطبيب
الطبيب:
ولدكم عندو تسمم شرب حليب منتهى الصلاحية.
طلعت جدته هي مرضعته
سؤال:اعرب الهواء؟
الجواب: فاعل مرفوع بقلة الادب يرفع فساتين البنات من غير سبب
طرق الناس في تنويم اطفالهن
المصرية :نام يا حبيبي نام
السورية : نام يبعتلي حمى
اللبنانية : نام تئبرني
الاجنبية : سويت دريم بيبي
الاردنية : (عووو) حرامي جاي ياخدك نام الله يلعنك ويلعن ابوك معاك
مرة أبو مصطفى سافر على أمريكا وترك قطته عند صاحبه أبو العبد ........ماتت
القطة.
قام أبو العبد اتصل بأبو مصطفى وقلو قطتك ماتت.
لما رجع أبو مصطفى قللو لأبو العبد...كان لازم تقلي الخبر بشكل تدريجي...يعني أول يوم بتتصل فيي بتقلي قطتك طلعت عالشجرة...تاني يوم بتقلي قطتك وقعت من عالشجرة.....وبعدين ما قدرت تتحمل وماتت...
السنة اللي بعدها سافر أبو مصطفى على ألمانيا وماتت أمه.....
قام اتصل فيه أبو العبد وقلو أمك طلعت عالشجرة
--------------------------------------------------------------------------------
(( طرق تعذيب النساء ))
***المصريه***
...
عد فلوس قدامها ولاتعطيها
***
الباكستانيه***
...
امنع عنها الفلفل
***اللبنانيه***
....
لبسها ثوب كم طويل
"محتشم"
***السوريه***
..
عطها اكل مافيه ثوم
###****اما الخليجيه****###
..
اربطها وخلي التلفون يرن قدامها
هذا واحد رايح يقدم على وظيفة في شركة
فلما دخل عندهم
سألوه : متى يكون حاصل ضرب 3*3 =10؟
فقال : عندما تكون الإجابة خاطئة
قالوا : ما هو الشي الذي له أكثر من جناح ولا يطير؟
قال : الفندق
قالوا : ما هي الكلمة المكونة من أربع حروف إذا أكلت نصفها تموت ، وإذا أكلتها كاملة لا يصيبك شيء؟
قال : سمسم
قالوا : من هو الرجل الذي يستطيع أن يقف على الأرض ورأسه فوق النجوم ؟ قال : الضابط
قالوا : ما هو أكبر عدد من المواليد يمكن أن تضعه النعامة ؟
قال : النعامة تبيض ولا تلد
قالوا : ما هو الشيء الذي بدونه لا تستطيع أن تحصل على الوظيفة في هذه الشركة ؟
قال : الواسطه
قالوا : وهي عندك؟
قال : لأ
قالوا : طيب سكر الباب معك وإنت طالع
________________________
the sadness in those eyes, the intelligence in that face. the fraility in those arms, the love nobody could erase. seeing the tears struggle, trying to hide the pain. it was like watching a lone bird, trying to stop the rain. 
" allah yjareskon " 
looooooool 3ajabne
